【我流产了】【我们与天使宝宝的故事】
【自言自语的前言】
好久了。
突然想起很久很久以前的自己，那个刚学会上网就很喜欢把心情打成一篇篇长长的文章po在论坛和部落格的自己。
直到几年前，写的文章不再跟自己心情有关。
1. 被冠上Emo Queen这个头衔太久了，腻了。
2. 后来认识到我老公后，对于我的所有emo，他照单全收。
3. 还在写心情的文章？准备被嘲笑或者让有心人在背后大肆议论，然后你还傻傻相信他们是好人。
4. 说到最后就是一个重点：太在意别人的眼光，别人的嘴巴。
这一次我选择回归，选择再次正视自己内心深处的声音，因为你的离开，终于才让我学会我早应该学会的课题...
【我怀孕了】
一向月事准时到访的我，找不到大姨妈的蛛丝马迹。
应该是迟了7天-9天后，我才让老公买验孕棒给我。
他特地买了两个不同牌子的验孕棒，只求更精准的结果。
没错，两条深深的红线。
（只不过现在觉得好可惜，再次把验孕棒拿出来看的时候，原本深深的红线都变成灰色了...）
不过，非常搞笑的老公觉得这两个不同牌子的验孕棒都应该是同一个制造商，因为外型看来简直就是一模一样。
最后，他让我再去买过第三个验孕棒。
这支验孕棒的外型总算跟上两支不一样了，只是结果还是一样，两条深深的红线。
还记得，我验之前，我告诉老公：“你不要跟我开心到在那边大喊大叫hor”
只因为每次两人讲起关于宝宝的话题时，他每次可以好像演员上身似的，模拟知道要爸爸的那刻：“我要当爸爸了! 我要当爸爸了!!!! 哈哈哈哈哈哈 （非常好分贝的笑声）”
我老公是很喜欢小孩子的人呢💓
今年的12月就是我们结婚的2周年了。
这个宝宝完全是在我们的计划中，其实很谢谢老天爷在我们决定想要有宝宝的时候很快就送给我们😇
【第一次产检】
这是我第一次来到妇产科，让我大开眼界的莫过于就是产检的人数。
基于我选择的也是网络给予非常多好评的妇产科医生，所以早上Register了也得到下午才能见到他。
“恭喜你们，这是你肚子的胚胎，宫内孕，一切正常！”
躺在那张床，忐忑到不看看着超音波屏幕的我，听到医生的这句话，我终于笑了出来。
望着屏幕，觉得一切好不可思议。
第一次产检，宝宝已经有6个星期大了。
当天让了家婆知道后，她笑脸盈盈地跟我说了一声恭喜，想必她也是挺开心的吧！虽然她已经有5个孙了，但我想孙是永不嫌多的
晚餐找个借口跟我的家人一起吃，其实我的目的就是想把这个好消息告诉我的爸爸。
我们一家人在车上，老公驾着车，他跟我爸说：You will be grandfather next year
当时我坐在后座，我爸在前座。
他好像有点听不清楚。
直到我老公再次重复一次，他超兴奋地转头望向后座的我：“Really????”
当然是真的喽！
我爸爸真的是开心到一直在那里边说边笑，他开心的模样真的让我非常难忘。
我爸爸也是超爱小孩之人。
我妈妈反之相较冷静，对着我爸爸说：“哇，你要做阿公了喽！”
【第一次出血进院】
23/10/18，我从曼谷回来的当天就进院了。
或许看到这里，你心里会有些疑问，为什么孕早期可以出国？
我已经询问过我的妇产科医生，是经他的同意之下我才决定去的。
关于孕早期应该不应该出国这个问题，对我而言就像是：“宝宝应该要和母奶还是配方奶” 一样，这是很个人的。
看了网络很多人的经验，有些妈咪孕早期能不飞就不飞，有些妈咪还是照样飞，妈妈与宝宝依然平安无事。
个人觉得：在身体舒服的情况下才做选择。
我的分享不是想鼓吹孕早期可以飞 / 孕早期飞就会导致宝宝有问题。
基于我除了胃口比较不好和胀气以外，并没有任何不舒服和孕吐，这是我选择依然出国的原因。
没错，我确实是回来就因出血了进院了，但是我没有因此责怪自己的选择。
出国不是错，如果要说错的一点，那就是：太.操.劳。
曼谷就是一直让人走的地方，一天 2 万 步，或许真的太多了。
晚间7点多，直接进医院的Emergency，毕竟这个时间也没有妇产科。
执勤的医生让我躺在病床之后，问了我一些问题，就让我进去做超音波。
“可能是胚胎太小了，暂时还照不到，我打给你的妇产科医生让他帮你做详细的扫描”
说实在的，不被这句话吓到是有一点难。
只不过我的出血量真的不多，之后上厕所再检查的时候也转为褐色的血了，所以我心想应该不是多大的问题。
终于，妇产科医生来了。
进了不一样的房间，好像是妇产科专用的超音波机器。
“你看到蓝色红色跳动的区域吗？这是宝宝的心跳。宝宝有心跳了，他还在。”
哈哈，差点没有哭出来，我老公连忙道谢，我也是。
就这样，医生也开了安胎药给我，留院观察一晚，隔天就出院了。
【发烧，手足口症的开始】
本以为出了院就没事了，怎知道隔两天就发烧了。
39度，算高吗？
退烧之后，我到了我信任的中医所，让中医替我把脉。
他对我说了一句：“你怀孕的脉象不太稳，我真的建议拿假好好在家休息，不要再操劳了。”
“讲一句比较不太好听的，如果你再继续操劳，你的孩子可能会没有掉...”
其实，当时真的不以为意，心里觉得西医妇产科医生都没有说些什么，应该无大碍。
只不过，感觉很操劳是真的。
我的工作需要我每天驾车至少2个小时或以上，虽然时间自由，但是我忽略了驾车原来是可以那么伤神的...
这个时期，家里的小朋友患上了手足口症。
其实，大人根本不需要担心吧？
可是偏偏倒霉的我，或许说体弱的我，还是身为免疫力低的孕妇，竟然也中了。
看见满嘴ulcer的自己，手脚开始冒起的红点（虽然没有很多），最后让我崩溃了。
就是大哭，只会一直哭，我真的很担心会伤害到宝宝。
上网搜寻了很多资料，有些说会透过脐带传给宝宝，有些说患上了修养即可，毕竟没有药可以服用。
看了家庭医生，他是说不会传给宝宝的。
在诊所做了超音波，宝宝依然在，相安无事。
开了Vitamin B 和口腔的喷雾剂给我，就回家了。
中了手足口症候的大约6天，我就痊愈了。
【第二次出血进院】
这一天早上醒来，感觉手脚发麻，发现自己的脚也是冷冷的。
上厕所的时候，发现有褐色的血，腹部有点不舒服。
我心想一定没有睡好的缘故，所以我选择一直躺床休息，看会不会看一些。
毕竟不是鲜红色的血，我选择再观察。
一直到当天的下午4点，褐色的血依然是断断续续，腹部不舒服的感觉持续中。
在6点左右，开始出现了红色的血。
我又哭了，我实在不知道我做错了什么。
原本和爸爸去喝喜酒的路上，最后去了医院。
我老公和我的妈妈原本在享用晚餐，听到消息了之后也准备赶来医院。
一样的Emergency Department，一样的病床。
执勤护士例常问了我几个问题以后，我就被安排进行超音波扫描了。
对了，这次的血量不在像上次那般只是5毛钱左右的大小，而是感觉大姨妈来找你的感觉。
“所以你现在应该是11周了，可是很遗憾的是我找不到心跳了，不过我还是会请妇产科医生来帮你扫描看看。”
当下听到这句话的时候，我相当冷静。
可能有两个想法吧！
第一个想法就是上次出血进院的时候，执勤医生也是说了类似的话啊，开始宝宝最后还是有在啊。
第二个想法，或许就是比较负面吧，只因为我看到出血量的时候，我心想应该是没有希望了吧...
爸爸陪在我身旁，没有多说什么。
他不是那种会说很多安慰句子的爸爸，但是他很厉害的就是跟我聊别的话题让我别想那么多。
扫描了之后，我上了一次厕所。
我看到了很多大小不一的血块，尤其是马桶里头，有一个的血块。
我的心，凉了一下，故作镇定，走出厕所，继续躺在病床。
爸爸也在旁边坐着陪着我。
至于我的老公，还没到医院。
Whatsapp问了他原因，原来是我妈妈想去庙宇求个符。
起初听到的时候，我很不谅解我的妈妈。
可是到后来想了一下，我妈妈的教育程度比较低，宗教信仰简直是她的心灵寄托。
或许你们看到这里也觉得很荒谬吧。
可是在想，如果今天我换作是我妈妈，在没有其他东西可以帮到我女儿的情况，我的确会跑庙宇一趟。
所以，最后是很感激我妈妈为我做的事情。
终于等到我老公和妈妈来了，我爸爸就和老公去处理我住院的手续。
我妈妈把一个符放在我的包包，我什么都没有说。
她问我哪里有不舒服，我也不说。
我怎么可能舒服呢？那时候的感觉象是强烈的经痛，也感觉到血不停地在流。
妈妈摸摸我的脚掌，她感觉到我的冷。
她开始帮我搓揉脚掌，口中念念有词，像是要平平安安健健康康之类的。
这个时候我决定不忍了，泪水就是不听使唤地流下。
对，我开始害怕了。
办好住院手续了，我老公让我爸爸妈妈先回去了。
在老公面前，我更是懦弱，哭得更凶了。
他很坚定要我别哭了，他坚信宝宝也还在努力的...
【我的男人，我老公】
不知道等了多久，终于等到妇产科医生到来。
护士小姐要我从病床下来，然后坐上轮椅。
一丛病床下来，双脚一碰到地，我又大哭了。
我不知道应该要怎么形容我的感受，因为这种感受真的只有女生才会懂。
女生月事最讨厌碰到的我想其一就是，坐太久突然间站起来的时候，血块从私密处流出来的感觉。
而我，就是这样的感觉。
可是为什么要哭？
因为网络总是写说，流的是血块就不妙了。
我感觉到的是 大量 血块的流出。
那种感觉，比痛还可怕。
恐惧，我想我战胜不了它。
边哭边坐上轮椅，护士小姐还说要我Be Brave...
这次直接来到医生的诊所扫描。
医生一来第一句话就问我的老公：“怎么会突然这样呢？是不是有撞到什么？”
当然没有啊。
护士小姐帮我推到靠近扫描的床，可是我哭着说我不要。
可是没有办法，最后我还是站了起来。
这一站，我真的彻底的崩溃了。
我真的感觉有很多很多很多的血还是有东西流出来的感觉。
医生让护士脱下我的内裤，一脱下，他就对着我旁边的老公说：“胚胎已经出来了。”
我撕心裂肺地哭，那个场景真的不差《命中注定我爱你》的陈欣怡被迫拿掉孩子那一幕。
我看见我的老公一直强忍着泪水，我的头脑已经没有其他的想法，我只是一直在哭。
医生说：“或许是胚胎不健康，所以母体会自然排出。”
他再次扫描了我的腹部，发现还有一些残余，于是他决定帮我做清宫手术。
回到了急诊部，护士要我换上手术服，贴身衣物都不需要再穿了。
我老公，陪着我进厕所，换衣服的时候，他很温柔的说叫我不要往下看。
我知道，全是血吧。
我不怕血啊，身为女生每个月都会见血。
只是这一次...我真的不想看到血。
我不知道我的血是不是流到脚都是了...可是我的老公从头到尾都没有嫌弃过我...
慢慢地帮我擦干净...
他明明也很难过，可是还是为我做了这些...
那一刻，我真的觉得我很愧疚与他。
我在想如果那一刻他没有在我的身边，我会怎么样？
老公，谢谢你，你知道我是永远是那个嘴硬的老婆......
【我流产了】
换好手术服，护士就把我慢慢地推进手术室。
我老公，就这样背着大包小包一路陪我到手术室的门外。
基于连眼睛都没有带，我看不见他真实的表情，印象中就是微笑着跟我招招手吧。
我知道，煎熬的是在手术室等待的人。
我是那个曾经在手术室外等上7小时的人，手术室里的人是我的爸爸。
后来我老公告诉我，他在我被推进去之后就崩溃大哭了...
手术室真的很冷，我再不怕冷的人都冷到发抖了。
心情确实离奇平静，我想我哭饱了吧。
医生进来了，他温柔地对我说：“不要太难过，我们把希望放在下一胎好吗？”
“我现在帮你打睡觉的药，你可以睡觉哦。”
医生语毕，我点了头，印象我只呼吸两口之后我就失去知觉了。
再次醒来的时候，护士们准备把我推出去跟我老公见面了。
现在回想起来，麻醉的功效真的不可思议...
没错，我自然流产了，胚胎自行排出，基于子宫还未干净，所以医生替我做了清宫手术。
我后来上网搜寻资料才发现，清宫手术原来也是挺伤的。
【谢谢，爱我的你们】
写着这篇文章的我，还在坐着月子。
谢谢我老公在我最需要他的时候，没有离开过。
安慰的句子，装傻逗我笑，谢谢你都让我买单了。
我想谢谢我家婆不辞劳苦地帮我坐月子。
流产后，没有责怪我，没有怨言的帮我准备3餐和补汤，就像亲生妈妈那样照顾我。
真的很辛苦她了，真的很感激她。
非常谢谢夫家，还有陪我聊天又买手信给我的妯娌。
谢谢我的爸爸妈妈也没有给我压力，只希望我好好休息。
流产的几天后，一个情绪还是处在不稳定的时候，谢谢这对超好的夫妻给我的卡片。
还有那些来不及拍照的日本手信，好多超好吃的零食，让我的心情疗愈很多。
还有还有，你们借的那两本书，让我找到答案的书。
谢谢知道我流产后姐妹和朋友们给我很多安慰的句子，让我觉得我不是孤单的。
谢谢你们愿意花你们时间安慰我。
【你离开的启示】
整个月子期间，我花了好多时间在想你的离开，究竟是为什么。
我花了好长的时间在流泪，不断地问自己，自责，到底做错了什么让你离开了我...
宝宝，你是知道妈妈累了吗？
虽然日子一直过得幸福，可是内心并没有放过自己。
不断地挣扎，害怕别人眼光，觉得做事没有成就感，于是每一天都在逼着自己。
对不起，宝宝。如果妈妈太压力，是某个导致你离开的原因...
你的离开，让我自己与自己独处好久好久。
我好像想通了些什么，感觉你会希望我成为更好的人。
只有变得更坚强和坚定，才再能拥有你吧！
有时候突然会觉得... 如果都能承受失去孩子痛了，那冰冷的手术室也进过了，还有什么是可怕的呢？
【想对曾经和我有一样经历的妈妈说的一些话】
不用质疑的，发生了这件事情，你第一个想法就是不断责怪自己。
责怪自己到底做错了，才导致宝宝的离开。
我不要叫你停止责怪自己先，因为起初我也做不到。
直到我拿起手机，打开了游览器，搜索了各种流产的资料...
早期流产真的不是因为你做错了什么，而是母体会自然淘汰不健康的胚胎。
今天无论你在怎么小心，或者吃得多健康，有时候我们真的控制不知道受精卵的分裂是否是正常/健康。
尽管如此，虽然后来停止责怪了自己，可是那种孤独感涌上来的时候，的确非常难受。
毕竟还是想不通，今年25岁，应该算是还年轻的我，为什么会和流产扯上关系。
于是，我又打开了游览器搜索了那些流过产的妈妈所分享的经历...
还记得那几天，一边看着她们的分享，一边流泪，但同时也非常非常感激她们愿意分享出来。
因为看了之后才发现，流产真的不可耻，并不是什么开不了口见不得光的事情，很多妈妈都还在努力着。
有些流过产的妈妈甚至经历了2-3次的流产终于生出宝宝了；也有妈妈经历过1次流产，下一次就成功怀上了。
很多事情我们都说不准，但是唯一我们能做的就是不要放弃希望。
伤心之余，养好身体是非常重要的。
月子真的要做好，你会感觉到你体质的改善。
我不会叫你不哭，想哭的时候请好好哭。
难过的心情散去之后，看看会让自己开心的影片。
我自己看了很多集的running man，我知道必须要有好的心情，就不会胡思乱想，吃得下月子餐，身体也会修复地快。
我愿你身边有一位懂得陪伴与支持你的丈夫，你们一定很快就会渡过这段日子，之后再重新出发。
【想忘记这份难过，却不想忘记你】
宝宝，当我看见你坚强的爹地都可以大哭的时候；当我知道自己在月子期间眼泪常常就不自觉流下的时候，我们是真的很爱和舍不得你...
宝宝，虽然还不知道你的性别，但是我们对你有好多好多的幻想。
妈咪我好想买很多帅气或者漂亮的衣服给你...
妈咪想着以后很想给你喝可以增强体抗力的母乳...
妈咪幻想你以后等你1岁的时候，爹地妈咪带你一起到国外旅行...
妈咪想着，你一定会是个很乖孩子，孕早期都还没有让我太辛苦，以后出生一定带给大家很多欢乐的宝贝...
虽然这一切来到现在，终究成了不能实现的幻想...
但是爹地妈咪真的很谢谢你曾经来过，让我们那么快乐过。
之前犹豫着要不要写出这一篇让我流很多泪的文章，但是妈咪不想忘记你，所以妈咪一定要记录下来，同时妈咪也很希望这篇文章可以鼓励到其他一些妈咪...
宝宝，你所要教我的那些课题，我想我都学会了😊
从今以后，妈咪一定会更加努力！
请你...在天上等着，希望很快...你又会再次回来当爹地妈咪的孩子哦！
【09.12.18，今天是你离开的第24天。】
已经能控制自己眼泪的妈咪与已经努力振作的爹地，永远爱你。
5 comments
看了让我很感动。。再接再厉。reika
回复删除祝福你。
今天我也和你一样，流产了。心底的痛，只有经历过才懂得。
回复删除谢谢妳的分享。
谢谢你的分享... 看了还是还是会落泪。祝福你... 一起加油！
回复删除今天无意间看见你的分享，本来以为我已经从流产的伤痛恢复过来了，但是读了你的分享，心里还是很难过。
回复删除谢谢妳的分享。刚经历流产，还在责怪自己的阶段。��想请问朋友借妳的书书名是什么？
回复删除